Я помню первое свое фото, которое я отправила своему партнеру, так же как и первое его фото мне, и я ненавижу вспоминать тот свой снимок и думать: «О Боже, это была я, почему я отправила это?».

Во-первых, я не выглядела счастливой. Я улыбалась, но в моих глазах было видно, что я не была счастливым человеком на момент нашего знакомства, и я точно не была уверенной, чтобы показать ему свое фото.

Еще я не могу забыть, насколько круглым и полным было мое лицо.

Первый раз, когда мы встретились, я была самой толстой, какой только была в своей жизни.

Я ненавидела свое тело, я ненавидела свой жир.

Я из тех, кто с детства всегда был полноват, но со временем мой вес вообще вышел из-под моего контроля.

Когда я познакомилась со своим будущим мужчиной онлайн, 1,5 года назад, я не думала, что смогу встретиться с ним вживую или показать ему свои настоящие фото. На тот момент я уже давно ни перед кем не раздевалась, я чувствовала себя в совершенно другом теле. Потому когда настал момент встречи с ним, даже после того, как он увидел мои фото, я была в ужасе.

А он спортсмен. Он в форме и классно выглядел. Что он вообще захочет иметь общего со мной?

Но мы встретились первый раз. потом второй. И с каждым днем он смотрел на меня как на самую красивую женщину в мире.

Он заставил меня чувствовать себя красивой.

В смысле, я знаю, что мое тело некоторым нравится. Некоторые любят пышных дам, но это не то, что мне самой нравится в себе, потому я не хотела, чтобы кто-то любил меня за это. Я не хотела, чтобы кто-то любил меня за мою внешность, я хотела, чтобы меня любили за то, какая я.

По иронии, это все усложняло. Я всегда знала, кто меня хотел за то, какая я. Таких людей было всего двое. Те, которые любили меня несмотря на мое тело. Других надо было уговаривать. В том числе меня.

Я знала, что должна сама полюбить себя, что моя самооценка не зависит от других, но иногда другие все же помогают.

Недели до нашей встречи я боялась, что он таки не захочет меня — полюбит, возможно, но не захочет. Но тот комфорт, который я почувствовала при первой нашей встрече, убрал все страхи, и чем больше мы были вместе, тем больше я видела, как он на меня смотрел, и тем больше я верила ему.

Я верила ему больше, когда он говорил мне, что я красивая — не потому, что он так думал, а потому, что я правда такой была.

Я видела себя его глазами.

«Ты ослеплен любовью», — говорю я ему иногда, когда не в лучшем виде. А он говорит: «Ты красивая».

Ну ладно. Ты все равно ослеплен любовью. Но я стала делать для него все больше селфи и они мне нравятся!

«У тебя такое красивое лицо», — мог сказать мне раньше какой-нибудь парень и я могла слышать молчаливое «но», когда его глаза опускались на мое тело.

Но я красива. Теперь я могу смотреть на себя в зеркало и улыбаться, по-настоящему. Да, я еще принимаю свои формы, но я не знаю, сделала бы я вообще такой прогресс, если бы не мой мужчина.

Да, мое тело — это не характеристика меня как человека. Но у нас такое общество. И у меня никогда не было столько внимания, как у моих худых подруг. И от этого больно.

А еще знаете, что? Я правда похудела. Потому что наконец стала счастливой и перестала переживать о своем теле. Я просто стала следить за собой.

Да, у меня все еще двойной подбородок, но я чувствую себя желанной и любимой за то, какой я человек.

Любить себя порой трудно. Хорошо, когда тебе кто-то в этом помогает.